Tuesday, February 08, 2011

。第36個故事








《第36個故事》,一部我很喜歡的電影,平平淡淡的鋪陳,卻真真切切地迴盪在心底。沖泡一杯咖啡為全片拉開序幕,咖啡不拉花才能看出每杯咖啡的特色,因為每一杯咖啡與奶泡營造出的感覺都不相同。就像每個人都是獨一無二、如此珍貴。

在你的心中,什麼才是值得的,每個人的標準不一,值不值,只有自己才能評判,而這個社會上,喜歡以自己的價值觀評判他人的人特別多,他們忘了,每個人都是不同的個體,每個人都有他的故事。可以標價的東西,能夠精密計算它的表面價值,但有些東西,很難計算,卻存在於每個人心裡的一段故事,這是「心理價值」。當你聽到別人分享一個故事,是不是也想有一個你的故事和他交換?

墾丁,有的人想到的是街上的夜店,有的人想的是在舒服的旅館裡閱讀一本書,有的人聞到的是海風,有的人感覺到吹在身上的風,但相同的是,每個人都有一個夢,你的夢是什麼?你的第36個故事,什麼時候與他人交換?你找到可以交換的人了嗎?

Sunday, July 25, 2010

。遊走前衛─韓國當代攝影展

這是羽葳第一次承辦的展覽,很榮幸與韓國極具影響力的攝影評論家金升坤博士合作,感謝張老師及沈老師的推動,更感謝大衛的鼎力協助。這是場很難得的前衛攝影展,你一定不能錯過,歡迎蒞臨指導。

策    展    人:金升坤
協同策展人:張照堂、沈昭良

這場首度於台灣舉行的攝影作品展,將透過橫向分類的方式,展現20位韓國當代攝影藝術家們的興趣與表現水準,展出作品計132件,作品類型與風格相當多樣:從傳統黑白銀鹽相紙攝影、裝置藝術、攝影雕塑、到數位合成等等。這些藝術作品融合了許多我們熟悉卻無法類歸於傳統攝影框架之下的表現方式,希冀藉此將韓國當代攝影家所關切的議題與思維帶至台灣。(更多內容


It's my first time to take charge of a exhibition and really my honor to cooperate with Dr. KIM, the most influential critic in Korean photography. Many thanks for Prof. Chang and Shen's help. I'd also like to show my appreciations to David. It's a very precious oppertunity to introduce the fantastic artworks to Taiwan. Come on, don't miss it.

Curator / KIM Seung-Kon
Co-curator / CHANG Chao-Tang, SHEN Chao-Liang

This exhibition that will be held for the first time in Taiwan has been planned to display interests and level of expression of 20 Korean artists by horizontally laying out various sections of Korea’s modern photography. A total of 132 works exhibited widely vary from traditional black and white gelatin silver prints to installations, photographic sculptures and digital compositions. These pieces of art are a mixture of expressions familiar to us and demonstrations that cannot be explained within the traditional framework of photography. Hope that this exhibition will deepen the understanding of important issues that currently engage contemporary Korean photographers.(more


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Saturday, January 23, 2010

。981219 薫衣草花園

viki 還是適合台中的 ,徜徉在台中的陽光下,連呼吸也是一種幸福,10年前離開台中,帶著某種承諾,我說我會再回來,2年前曾經回來,再度離開經逢蛻變後,我真的回來了。

心境回到10年前的簡單,回到我愛的台中,我愛的陽光,我愛的工作環境,人生夫復何求。

為什麼愛台中?因為我找不到不愛的理由,就像說不出理由,但就會無可救藥地愛上一個人。

Saturday, January 16, 2010

。天冷,但心中有陽光
















Sunday, December 06, 2009

。981202 再會

真的很愛你們,雖然沒有多說什麼
三賤客,加油!加油!加油!

Tuesday, November 03, 2009

。只是開心

從台中搬回台北時,把台中的溫暖一齊搬到台北房間的牆上,將我愛的台中陽光潑繪成有活力的橘,擺放著心手眼合一所做的花台茶几、裝置著異地情誼的祝福及木雕,還有與時間拔河拼成的孟克吶喊。又要搬回台中了,橘牆要一起搬嗎?不用了,陽光已經在我心中。

對台北的印象一直都是擁擠、步調快、天空灰白,今早一個人走在忠孝東路上,大路是寬廣的,相對於車道上呼嘯而過的車子,人是悠閒的,天氣很冷,天空卻異常蔚藍, 住在台北半年即將再搬回台中前,很高興對台北有了新的發現,而且在這,認識了很棒的新朋友。

今天,就只是開心,僅管雜事如麻,都掩蓋不了我心中的陽光,如東坡所言:一點浩然氣,千里快哉風。



Thursday, October 22, 2009

。看不見的速度

真正的速度是看不見的
就像風起雲湧 日落月升
就像不知道樹葉什麼時候變黃
嬰兒什麼時候長出第一颗牙
就像不知道什麼時候會愛上一個人
剛到一個陌生的環境,需要時間習慣,你會念著前一個地方的好;在你一直以為適應不良急著想離開的這段時間,其實已經開始生根;時間到了該離開了,才發現心已根著。

Saturday, April 25, 2009

。亞薩亞

4月25日,在離開台中的前一個禮拜,畫下完美的句點。這一天,我們的肚皮舞姐妹們上台表演,奪下芳姿編舞比賽入門班冠軍,那天很開心,我台中的朋友都來了,讓我又是感動又是不捨,雖然將起程回台北,但是,我回會回來的,等我~~

Wednesday, February 04, 2009

。複雜

人真的是很麻煩的動物,心機難測,為了生存總要小心翼翼地應對,一句話一個動作,甚至一個眼神都會洩露自己的心情,過了好久,發現自己都不愛說話了。過多的揣測,過多的推想,過多的誤解,人心擁有太過複雜迂迴的心念,該說是人類特立於其它物種之上呢?還是這是人類終將自我招毀的悲哀?

人,為什麼不能簡單一點,如果只想認真活著,是不上進嗎?人活著,不能只是享受活著的當下嗎?為什麼要汲汲營營強求不可知的未來,人為什麼要為了可笑的私利相互攻堅,當眼一閉,腳一伸,還能留下什麼。

小心翼翼的生活,我累了。

Saturday, January 10, 2009

。再見,台中!

在外飄泊15年了,浪跡台灣北中南,想家了。台中依舊仍是我最愛的城市,有我最愛的朋友們,我留到現在,是因為有你們同在,還會再回來,但現在,我必須離開。

有時候心累了,家是最好的避風港,當失去一切的時候,只有家能帶來溫暖,不過我相信,我還會再回來,就像我的朋友說的:時候到了,就會離開;哪一天緣份到了,自然又會回來了。我下決心通常需要很久的時間,一旦決定了,就一定會努力達成,雖然我不知道什麼時候會離開,但我很確定,我要離開,我就一定會離開。

Monday, December 08, 2008

。舞動人生

台南準備考試期間,為了擁有體力長期奮戰,每週於亞力山大游泳、跳肚皮舞,那段時間,雖然壓力很大,卻是快樂的,到了台中,順應肚皮的呼喚,正式加入肚皮舞課程。雖說自豪運動神經好,但舞蹈卻是頭一遭,那種女性化的動作,對我而言,好難喔!以前一直覺得柔美的肢體扭動好像與我無緣,但不知不覺,已扭了半年,學了三支舞,還意外地參與人生第一次的登台表演,獲得初級團體組第二名,人生,很多都不如預期,有失,就有得。

1st dance:yaleli
2nd dance:跳躍的精靈
3rd dance:夢裡可愛的你
4th dance:紗巾 980320

Wednesday, November 05, 2008

。一個人

一個人靜下來,可以想清很多事;一個人忙起來,可以過得很充實;一個人現在想起來,其實很悠哉自在,且屬難得,過了這麼久,終於學會享受自己的生活。所以最近很忙,忙著練肚皮舞,於10月25日,本人當公務員屆滿週年的當天,順利於成果展演出,小組獲得入門組第二名;忙著趕工木雕作品,為了12月初的展覽,整天灰頭土臉;忙著找房,只因長期的一個夢想─在台中擁有一個 自己的房子

最近又愛上拼圖,最愛的兩幅畫,一是孟克的吶喊,在研究所時期趴在房間地上拼圖1000片,花了多久,忘了,對我第一次拼圖就選擇千片的人,是一大工程。最近,我想進而挑戰高難度的梵谷星夜,我另一個最愛,事實上有點後悔,第一天晚上光分色就花了很多的時間,眼都花了。孟克吶喊時,每晚都有小咕陪著挑燈夜戰,精神奕奕地,不知不覺就到半夜時分,昨晚,一個人拚,不一會兒就累了。

Monday, September 22, 2008

。回家

作品:花台
尺寸:14 x 14 x 26.3(寸)
材料:紅酸枝
時間:2004 / 07
作者:viki

最近過得很不好,一天,心情down到谷底時,看到這件作品,突然哭了出來,我一無所有,只剩記憶了。曾經,我很努力地做一件事,有初出社會的衝勁,克服所有的困難,只為了完成它。努力完成我人生第一份正式的工作、第一件花台,盡全力只為了使作品臻至完美,以及那段時間傾盡心力捍衛我的愛情,那時的我,一無所有,卻是富足、快樂而自信。

現在,自以為克服了工作的瓶頸,有了正式的工作,卻被無止盡的雜事一點一滴地耗損曾有的熱情,甚至,對生命的意義也越感消極,所有人生該做好的功課,都失控了,我好像有了一份無虞的工作,事實上卻是一無所有。

這件作品,看到我曾有的生命力,注入的,是我全部的心力,現在,我該做的,是找回失去的一切,迷途的孩子,該回家了,不管路途多崎嶇,你會找到回家的路。

Sunday, June 01, 2008

。神遊續篇1小時─狂悲、狂喜、閃靈

狂悲與狂喜,冷眼與激憤,在開眼閉眼間,經驗所有情緒之海──開眼即存,閉眼即離。

2030 離

任意啟動情緒的開關
你,可以,輕易地開啟諸多層面的情緒開關,快樂的、悲傷的、激動的、批判的,在一個小時內,經歷狂喜和狂悲,時間徹底脫離。閉上眼即浸潤在所有感覺潮裡,想動,身體即刻扭動,頓時天旋地轉,一旦啟動,即不斷重覆,超越身體極限,完全由感覺主控身體的擺動,享受快哉。然後,坐上窗台,想抱小咕,即刻滑入狂悲黑潮裡,情緒之海毫無預警地澎湃捲來,窒息難耐,所有無法承受的痛,化成嘶吼和淚海,直到力竭。想你,想你,只能閉眼想像你的存在,卻觸摸不到,從未有過的悲傷襲來。

清晰的思路
然後,你決定讓自己清醒一點,你開始問自己一些問題,你為何在此?又為何讓事情發展至此?會發現,你的想像力和連結能力閃靈般的運作,腦海中拼拼貼貼,甚至浮現表格,輕易地,就完成事理的分析,你突然浮在俗世之上,冷眼看穿所有的人性嘴臉,嘲笑那終日汲汲營取卻不知所謂的無知人類。然,並非所有的事理皆可探清,思海一旦流竄至某些角落,腦子完全模糊,影像停格,無法觸碰。或許,有些感覺,連自己都不願去觸動。

才知道
才知道,有多想念小咕;才知道,還是想不開;才知道,背負著這麼大的包袱;才知道,該離開了。

2130 存

Thursday, May 15, 2008

。神遊 5小時─冷眼、迷離、無魂

現實與幻境,在開眼閉眼之間,開啟此一瞬息者,理性也──開眼即存,閉眼即離。
不存在的現實
幻境中,時間恍惚慢拍,但影像閃動奇快,一閉眼,已神遊多處。理智一直都在,所以隨時可以回神,一旦回到現實,瞬時存在莫大落差,形成令人驚恐不安的疏離感,因為在現實世界,失去存在的感覺。你正在走路,可沒有感覺,如同行屍走肉,但旁人不覺有異;你從未如此清醒著,可你的魂早就神遊至幾千萬里遠了。

活生生的幻境
幻境間,你的感官則是活跳跳地躍動著,你感覺得到呼吸、快感、聲音、氣味,如果你的理性告訴你,這才是真實的世界,你會相信,然後迷失其中,不願回來。閉眼間去了哪?不知道,反正不是這裡,跟著你的心,你會去你想去的地方,有一幕,在滿是綠林的地方,遠遠地,看到小咕,那是天堂,人說,如同觀落陰。

閃.離.冷.遊
開眼略過車窗外的光景,閉眼後即形成無數種拚貼意象,影像雷光似的閃過,來不及記下,稍縱即逝。會有快樂的感覺?我沒有!會有感官誇大的現象?因人而異,我習於影像式及心靈式的擷取,所以體驗與週遭是疏離的,感覺是迷幻的,以一種迷離、冷眼、急切搜尋訊息的神遊模式存活著,腦子一直躍動,但身體漠然無感;影像一直在跑,卻來不及掃下任何一張畫面。

理性為穿梭之門
一個人同時存在兩個世界,但別忘了,理性可以主導,如果你願意,你可以抽離,你還是知道現實與幻境之別,你還是可以做決定,只要你不迷失。

Tuesday, May 06, 2008

。我回來了,我很好

我回到部落格的世界了。

我,改名羽葳囉,沒為什麼,只是想。這幾個月發生了很多事,10月考上高考,11月從台南搬到台中,終於回到最愛的台中,卻找不到我要的感覺,因為脫離東海的生活圈,台中對我而言,是疏離。1月小咕生病,天天去醫院探視淚汪汪的小咕,每一次總是崩潰飆回家。終於,我決定不再讓他受苦,該走的會走,我選擇讓他快樂離去,陪著他,是我最後可以做的事,或者說,自私的讓他陪著我,因為我需要一種溫度。3月11改名羽葳,讓自己輕盈一點;3月12彼此放生,向不快樂的過往說再見;3月26徹底崩潰,我決定勇敢向前走;4月29日與友狂醉,是時候離開了,不屬於我的短暫過客,再見;5月5日小咕惡化,高梁再度伴我度夜,告訴自己,這是最後一次了,淚不能白流,酒不能白喝,痛過了,就該讓事情過去了。

該走的,真的會走;該放下的,不要執著。然後,我學會向前走,學會珍惜現在,學會讓自己快樂,所以我說,我很好,真的。

謝謝曾經陪我狂醉、聽我哭訴、帶我出遊、用心搞笑的朋友們,有你們真好,很多事情,一念之間。

Wednesday, September 27, 2006

。藍天。枯木。生命跫音。

生命最底限的跫音,
或叛逆、或傲然,
冷眼睥睨人世百態

枯木是我鏡頭下的最愛
就是那樣的線條,令人著迷
生命的韌性在那毫不猶豫的轉折處瞥見 ,只有一個方向,活著~~
純粹、率貞、令人驚艷 不已
好景總在峰迴路轉處
沙漠迷途的旅人卻總歿於綠洲浮上水平前,只有一個方向,卻差一步

上面這張,取於台南,枯木昂然伸向藍天
和著白雲、綠樹,誰還能說枯木是生命之盡

下面這張,枯木早已為世人遺棄
機緣下在一禪者悟透後
擺飾人間,重新釋義,改變人生

原來
枯木竟是生命之源
跫音湮渺
聽見了嗎?

Wednesday, June 07, 2006

。國家機器說

有一種機器,碰一下動一下,你不碰他就不動,就像櫻桃小丸子家的老舊電視,故障時用力打一下,就可以看了。打開機器外殼想看看裡頭究竟怎麼回事,卻發現,只須簡單裝備就可以運作的機器,竟冗生為極為複雜的裝置,一層扣一層,一關等一關,更神奇的是,你看中間機器構造時,中間的機器就開始動,旁邊的裝置竟悄悄地緩了下來,看不到的地方甘脆就停擺,這邊走,那邊停,所以,總開關起動到全體動員,竟須曠日鉅時。

機器的組成及成長是另一件怪事,看得到的機器,很老舊,生鏽了,可是如果你用心一點,扳開一些擾人的裝置,俯身低頭查看一下,就會發現,被舊機器環環包住的地方,有一些新的零件,光可鑑人,這些地方運作的非常快,卻總受限於老舊的軸承,想轉也轉不動,更多時候就是自己空轉,轉到累了,只好和身邊的老機器一樣,擺爛算了,反正也沒有人發現。

就這樣,新的裝置也學會適時地停擺,漸漸生鏽變成舊的;更老舊的還是高踞於最顯眼的地方,偽裝成所有的工作都是一手包辦,殊不知卻是無用的廢鐵;工作還是需要進行,所以新的裝置又再度被引進,再度被隱藏起來,越來越多層,運作得越來越複雜,一層扣一層,一關再等一關,老到不行的機器,以為換個外殼就可以唬人,結果內部是鏽到難以運行。

你問是什麼機器,打開電視就到處看得到,或者跟我一起上班去~~

Thursday, May 25, 2006

。薛弗西斯的懲罰

薛弗西斯,一個被宙斯懲罰的天神,每天必須將大石頭推上山、滾下來,再推上山、滾下來,日復一日,永不止息。如果你知道推上去,又會滾下來,你還會推上去嗎?如果不推上去,將如同廢人一般,那你要不要推。真悲慘!這不只是薛弗西斯的,也是我的生活。

一開始,我推石頭的速度很快,以為可以越過另一座山,閱盡傳說中的美景,一直到數次滾下、遍體鱗傷後,我累了。曾經改變心態,推石的速度逐漸緩了下來,看看路邊的小草,嗅嗅自然的氣息,感覺一下腳下的泥土,自以為找到了一個新生命。但,這樣的喜悅總是不敵人之云云,只要有人跟我說,他翻過山頭,看到驚人浩景時,我又開始整頓自己,努力推石,可我的努力不比別人少,資質也不差,為什麼就是無法到達山頂。終於,我發現,我的石頭比別人大,比別人重,任我用盡吃奶的力氣,也只是在半路上就滾了下來。

如果就此覺醒,即可安度餘生,可這樣的夢想,會隨著時節如芒針在刺,痛!就開始推石,然後滾下來,仰面望頂生嘆。一直到......痛!卻提不起精神推石,頭也不抬地 垂面 木然~~

Thursday, April 27, 2006

。貓自山巔飄落羽化成鳥 飛回我懷

這是我的一個夢
夢中我和小咕同時在山頂上
陰鬱的天空,沒什麼顏色
我找不著他,喊著他的名
喵~~他出現了,很近,卻在另一個山頂上
他像往常一樣急著跑向我,但不慎掉落
急速掉落時,驚恐的程度讓我啞然失聲
後來速度減慢,像一片羽毛般,飄著飄著
最後,飛回我懷裡。

此夢代表什麼?

a. 貓很愛他的主人
b. 貓其實會飛
c. 貓在表達他的不滿
d. 主人很怕失去他的貓

Thursday, March 23, 2006

。然後,我知道,該帶走的是什麼

我正在搬家,因為要搬家,才發現自己平日無止盡的堆囤功力,非常人能敵。這是一種隔代遺傳的結果,我媽說我和阿媽一樣「惜情」,凡走過必留痕跡,我就是那種不斷收集各種痕跡以做為紀念的人。

那天在敦煌看劉若英的〈永遠不搬家〉時,不小心噴淚嚇到旁人,只好多咳幾聲佯裝成感冒流鼻涕兼噴淚。以前建築系討論的家屋是一種生活的容器,大玩其空間形式,但是當情感逐漸注入,氣味、聲音、觸感雜揉在各個角落滋長時,容器的空間形式不再重要,家屋變成收納記憶的倉庫,真的是一種倉庫,非到必要時,這些記憶會一直封存不動,默默等著被拂塵喚起。

很不幸,時間不待我細細喚起層層記憶,四月空間須淨空待租,逼得我當起冷面屠夫的角色。幾個禮拜了,一至五在台南工作,週末得趕回台北整理屋子,這樣匆忙的時間,讓我無暇細數過往,有些東西想都沒想就往垃圾桶丟,但大部分的東西還是被我硬塞到箱子內,在要或不要的掙扎中,好幾次瀕臨崩潰,曾經想過要存錢買房以收納無止盡的東西,如今是短時間內一下子承載過多的記憶,歷歷在目的圖象成為揮之不去的一種沈重,每每凌晨才到台南的我,不只是身軀的疲累,也被記憶蒙上一層陰鬱。

很多東西跟著我從板橋到台中、台中到中和,又想帶著一起到台南,但是累積了13年的東西,並不是這麼容易說帶走就可以帶走。書,是一個頭痛的問題,我沒有細數,但視目前的情況,整理了八箱還不見空間空蕩下來,我就知道大事不妙了。我可以省吃省喝,可就無法省下買書錢,書對我來說是一種資產,我必須在一個滿是書香的空間裡才感安全,我懷疑我是以購書彌補無法出國之憾,去年好書交換日捐出不少書,卻換來更多更多的書。不過再怎麼堅持,我現在真的是怕到了。

小時候跟爸媽吵著要的娃娃,我一直視為珍寶,不願放在板橋爸媽家,是因為我媽是記憶殺手,總是不斷地丟東西,我則在背後不停地留東西。一堆從小學、國中一直到研究所的生活照,從底片、照片、精裝本,一直到存檔燒錄起來的光碟,也是整整一大落。還有我的床,不知道為什麼,我就是堅持它必須跟著我走,我不認床,但是我要我的床。還有大溪做的花台和茶几,我媽不斷勸我留在板橋,但我總不放心家中兩個小娃哪天不小心吃撐吐在花台上,然後被我媽神經大條地用粗抹布加沙拉脫用力擦抹。然後,我知道了,有些東西不在身邊時,我會擔心、會心煩、會食不下嚥,那就是我該帶走的東西──我的娃娃、我的貓、我的床,還有我心愛的花台和茶几。唉!還有我的男朋友~~

我不知道搬家那天,我會不會和劉若英一樣伏在地上大哭,但是我知道,我會在台南偶爾想起中和的夜裡泛紅眼眶。
終究,我是回憶的奴隸,雖然我正努力地擺脫它。

Thursday, March 09, 2006

。台南尋屋實錄 之一(大環淨拯救了我)

話說~~異地找房真是一大苦差事!大老遠來到台南,我還以為和東海唸書的情況一樣好找房,沒想到n次受挫經驗,讓我從享受台南的心境跌落到只求落腳的慘況。還好,一個陽光普照的週末,找到一間地點、品質、價錢皆合宜的地方,這就是我台南的窩了!

年後就到台南參加教育訓練,僅花了兩天的時間,卻看了十幾間房,看盡各種奇形怪狀的房子,最後得到一個經驗:租屋公司帶的房不是狀況太糟(格局怪、沒陽光、週遭環境不佳、太亂等)、地點偏遠,不然就是貴得離譜。我在五妃路一帶看到很多路邊貼的租屋公告,都是很棒的房,但很快就租出去了。是嘛!好租的房,幹嘛要找租屋公司代理。

最後,勉強租了一間走路五分鐘即到上班地點,十分鐘到車站的二樓小屋,兩房一廳,19坪,舊房,面東,開窗正面是人家的後巷,所謂的巷不到1米,陽光僅能很勉強地從隙縫中透進來,而且只有早上,下午極暗,這一點讓我很難過,我來台南就是要享受台南的陽光,卻租到一間沒有陽光的房子,唯一讓我覺得還可以的,是屋內天花、櫥櫃等裝潢和我生長的老家有點相似(尋找家的感覺,嗚~~),再來就是地磚很可愛(再也沒看過了,真的可愛),基於時間有限、工作地點考量,勉強決定住了進來。

2月15日晚上正式住了進來,調整好心態接受這個舊房後,花了兩個晚上打掃,大家知道的,老房子打掃起來很費力,我的手都腫了,我用粗到沒什麼感覺的手撥了個電話給房東,約隔天中午正式簽約。當晚為了讓貪吃的腸胃順利排出宿便,我吃了莊小解幫我買的大環淨,效果奇佳,隔天一早如期洩出,太舒暢了,但是等等,地上怎麼滲出黃黃的汁液,是什麼,該不會是…。令我最怕的事情發生了,是馬桶水管破裂,我就知道不能相信那個吃齋唸佛的老房東,騙我馬桶不會漏,我光想到就會吐,竟然讓我真實地看到我剛才排出的大便又滲回地磚,雖然只是一點點,但那表示,我腳踩的地磚下面是一大大大片。

所以啦!我感謝莊小解的大環淨,讓我在簽約前發現馬桶的真相,解救我往後在台南的所有生活。我再度努力找房,白天上班,中午看房,晚上到處找紅單,悲慘的生活,讓我無暇享受台南,在台南的路上看到的不是小吃和街道,而是紅單、公布欄,還有租屋中心,真的悲慘。

Friday, March 03, 2006

。認真喘氣

我有一個朋友,生了一種病,隨時都可能從世界上消失,我,同情他
後來他告訴我,他醒來的每一天,都感覺是上天的恩賜,我,羨慕他
如果生命中的每一天都是被期待的,每一刻都是這麼彌足珍貴
權力、金錢、名利都變得不重要,所能做的就是「認真喘氣」

那一天聽到師傅說這句話,初覺消極,但想了好久,實有深意
終於,我知道,為什麼每次聽到師傅訴說過往時,都有一種想哭的感覺,不知道自己在感動什麼,就是莫名地鼻酸,後來才知道,我是為自己難過。我的師傅是大溪藝師,年過七十仍積極學習,他的每一段人生都很精彩,他的每一天都是認真地過活。聽到一些企業大亨從小立志,認真賺錢的故事,我不會想哭,但為什麼師傅的小故事會迴盪在心中久久無法自己。

為什麼想哭?是為自己糟蹋生命而鼻酸吧!我一直很認真地想著未來,緬懷過去,但是一直未真切地把握現在,連認真喘氣的機會都沒有,很多東西都喪失了,久了竟自然地麻痺,失去知覺,浪費生命,可悲!我唯一有一種認真喘氣的感覺是兩年前在大溪做木工的時候,抱著一根木頭,天很熱、手很酸、汗水挾雜木粉,卻心中只想把手中的木頭鉋好,那種可以聽到自己的心跳、感覺自己喘氣的時刻,此生不再有。那個時候渾然不覺,但現在,我突然豁然開朗,這就是師傅一直說的心靈境界,當心、眼、手合一時,便達到認真喘氣的境界,每一刻都變成是上天的恩賜,如此的美妙。

認真喘氣,很簡單,也很深奧的人生哲學。

。我在台南,你在哪裡?

我在台南,為什麼我在台南?因為工作在台南!
為什麼家住台北,要到台南工作?為什麼?為什麼?

以上問題在1月底決定到台南工作後,陸續不斷受到質疑。這樣吧!為了避免重覆問答,我就一次作個整理,

基本上,會問這些問題的人有個同樣的背景,大多是已有穩定工作或家有老小。如果從經濟效益來看,大舉搬到台南又得負擔房租,怎麼算都不划算,但是我的邏輯偏偏和別人不同。在全球化的時代,移動已成必然,能夠移動是具有競爭力的,在城市中移動的經驗,大學時台中台北往返七年我早已習慣,後來研究所論文田野在大陸我也覺得正常,搬到台南這種小事自然不足為奇。換一個角度想,我既無穩定工作,家中又只有一隻胖貓,漂泊的生活成了我移動的優勢,租房是花去不少錢,但是有一些經驗與視野是金錢無法購得的。其實我並不是阿Q精神作祟,我當然也想要有一個自己的房子,一個可以深耕的地方,但是目前沒有能力定居,既然如此,在這之前,我當然要好好的四處遊走,免得浪費各種機會。這時就有人會說啦:「你不好好定下來賺錢買房,什麼時候才可以穩定下來。」唉呀!穩定的生活如果是遲早的事,那又何必急於一時,不穩定的生活充滿可能性,也挺刺激,我不急,慢就是快,反正總有一天會定下來。

僅管到了台南工作,我才發現我想做的事和實際有出入,找房又四處碰壁,但我還是滿懷欣喜地來到這裡,朋友告訴我,會有好事發生,恩!我想會的,因為離開熟悉的地方,雖然陌生,雖然不捨,但是充滿了新的可能性,生活四處是驚奇,感謝支持我的朋友,讓我覺得人生路上並不孤單。這是人生的一個階段,下一個階段會在哪,我不知道,但我會先認真地在此生活。

所以啦!不要再問我為什麼到台南?問一下自己,為什麼不離開台北?

Monday, January 09, 2006

。手的勞動,心的感動

華山文化園區在百忙之餘已開幕許久,本週日一早不情願地到華山值班後,卻在不捨離開的傍晚帶著滿滿的收穫回家。華山自去年修繕始部分空間已停止使用,今年年前藉開園系列活動宣示華山重歸市民所有,活動名為「台灣生活工藝運動大展」,著重推廣工藝創作的本質,透過了解工藝創作的過程,在日常生活中實踐「頂真」的工藝精神,「手的勞動,心的感動」如同大溪木工修行的心靈感受。

首先介紹活動的logo「綠巨人」先生,綠代表的是環保,這位綠先生可不是在玩溜溜球喔!他可是代表工藝之祖的魯班師,正以秤錘測量水平垂直,眼觀鼻,鼻觀心(心繫於秤錘),以此工藝家的頂真精神作為視覺標誌。整個展覽結合靜態的工藝品與製作過程之展示、動態的工藝家試範展演,以及拜師學藝的DIY活動,讓參觀者悠遊於創作者的思緒當中,抽絲剝繭地深度探索觸動人心的生活工藝運動。

這樣的活動如果只是來園走走看看那實在太可惜了,一定要趁這個機會與藝師們聊聊,與受邀展覽的社區們談談地方工藝推廣的心路歷程,放慢腳步,人云「慢就是快」,大抵就是這個道理,因為你可以在一天的時間內徜徉在眾藝師們的工藝世界裡,盡情地吸取大師們行藝多年的養份,這樣的機會難能可貴。本文將以台東鄭玉梅的藺草編為主題做個介紹:

鄭梅玉老師 任教於台東縣立新生國民中學,在指導學生做資源回收時,發現許多質地甚佳且色彩繽紛的廣告紙棄之可惜,於是便廢物利用做成紙籃編織,並進一步研發一些編織技巧,做成生活用具,既美觀又實用。在偶然的機緣下,參加台東文化中心藺草編織班,接受黃嬌老師指導,進而奠定了草編基本編法的基礎,從此和藺草結下不解之緣。鄭老師的創作 大致可分為以下四個系列:

一、庶民生活系列:作品有農耕、捕魚、趕集,表達人親土親地的濃郁情感。(代表作:胼手胝足1998,50×50×40㎝,第一屆傳統工藝獎編織類佳作,表現農家生活與農器,並以五種塑像使用不同的農器為主題,有挑擔的、篩稻穀的、耕鋤的、釣魚的、背籃的。)此作品是我的最愛,在小小圓墊上,呈現農家生活的縮影,忙碌而緊湊,雖然有人評論此屬早期作品,編織手法略嫌粗糙、鬆軟,但這樣的粗曠手法不正是傳統農忙生活的極致表現嗎?過份精緻化的結果,將使之根離於原本的藝術生命,只適於置放在美美的展示架上。
二、原住民系列:將蘭嶼達悟、賽夏族特殊文化引入創作題材中,呈現原住民的樸素生活及祭典的力與美。(代表作:新船下水祭之舉舟乞靈 2000,89×47×73㎝,第十六屆全國美展工藝類第三名,新船造成,船員合力舉起,至聲嘶力竭,將船抬至海邊,高聲祈福後,把船放入海中;與海共舞 2001,105×56×57㎝,第55屆台灣省美展工藝類優選,巧妙呈現漁人出海捕魚奮力向前的剎那;巴斯達隘 矮靈祭,2004,第九屆大墩美展工藝類入選,以細膩手法編出祭典高潮)


三、馬車系列:表現馬、車與人,在不同的生活背景與時空,所產生休戚與共的密切互動關係。
四. 猢猻系列:呈現猢猻生活與中國文化的相關意涵。(天倫樂2003,68×30×58㎝)




早期的編織題材仍不脫傳統環境影響,多侷限於生活用品,如手提袋、草蓆、草帽之類,並未能提升為藝術創作。鄭老師從陶甕、木頭雕刻中,體認將草編由平面轉型為立體編織;從刺繡繪畫中,體悟庶民生活型態及文化意涵。
於是激發鄭老師的創作理念:
一、從庶民生活汲取題材與靈感。
二、將平面編織改成立體織法。
三、由實用性提升為藝術性。
四、結合取之自然的竹、木、石等媒材從事創作,融入自然實踐生態環保。
草編本是平面織法,要表現立體造形而又能與雕塑同形,確實困難重重。因雕塑可釜削、可填補,而草編卻不能,於是思考另外創造新法。初期作法係先將藺草依傳統方式編成平面後,再捲成圓形、兩邊縫合,即成為立體狀。
此時作品結構粗糙、鬆軟,轉折接縫時有破綻,代表作品如:「胼手胝足」、「趕集」等。中期之後,受台中大甲國寶級藝師柯莊屘老阿嬤面授,加入多種技法而成,於是織法多變,轉折自然、可寬可窄、可做圓柱體、或圓錐體,皆收放自如。此期代表作品如:「雅美飛魚祭」、「馬車系列」等。

Wednesday, December 21, 2005

。我的夢想

我有過好多夢想,小時候想當模範生,想考第一名,但就我印象所及,我只當過模範生候選人,只考過第二名,第一的頭銜總是擦身而過,於是我知道我沒有第一的命。國中時馬蓋先與他的霹靂車伴隨我所有的週末,放蕩不羈的形象深深吸引著我,所以我的夢想,是成為無所不知、無所不能、一個「帥」字的馬蓋先。

高中時第一次想要有自己的生活,「只要我喜歡有什麼不可以」是我的座右銘,於是我開始常常遲到,排名驟降,週末即至西門町報到。時間真是光陰似火箭,聯考在我快得到自我的時候來臨,第一次的失戀也碰然出現,聯考加上失戀,竟如同兩波產生相消性干涉,那一年,沒啥感覺。

大學、研究所開始擺脫成績的壓力,卻得面對人生規劃的課題,受菁英老師們的影響,我夢想著可以在異地求學,操著一口流利的外語馳騁國際,接觸社會學後,我知道我是個連學費、生活費都得苦苦籌措的無產階級,我開始理解中產階級的生活不可能和我有任何交集,因此這樣的夢想雖未拋離,但終究遠了。進入社會、接觸現實生活兩年後,我發現,基本的每日生活已成隱憂,我還能有什麼夢想?這些夢想能有什麼意義?哀怨的眼神自此形影不離,越來越沈淪,越來越不知所措。

直到有一天,我發現我一點都不快樂,所有的夢想變得沉重而可怕。我認真地想,夢想不是應該讓人更快樂嗎?為什麼夢想的追求反而讓我陷入無止境的深淵,幾乎扼殺了我。或許,我追求夢想的方式錯了,或許,這些都不是我的夢想,他人的路徑蒙蔽了我的夢想,蒙蔽了我心中最深沈的想望。頓時間我什麼都沒有了,所幸,我尚有一絲的力氣,足夠扭轉這一切。於是,我有一個夢想,希望自己真心地~~快樂。

Tuesday, December 20, 2005

。塞外牛羊空許約

天龍八部在手,不知不覺已經三個月,每天練功,終於在12月12日凌晨結束。第一次有種悵然空虛的感覺,我不想當慘死的阿朱,也不想成為刁蠻的阿紫,但在蕭峰折劍自殺時,我的心同樣隨之而去。

Tuesday, December 06, 2005

。擺盪

這張照片轉載自網友的攝影作品,第一次看見時心中莫名感動,如同於凡間親見天使的降臨。一個小孩擺盪的剪影,在藍天白雲中,停格,時間就這麼凝結在那一刻,那一刻我想回歸的時光,那一段鞦韆伴隨的童年,那一片受所有人寵愛的天地。

對於時間的奢望永遠只能實現在夢中,有時夢中的感覺是那麼的真實,真實地哭、喊、鬧,醒來後卻得隱藏所有的情緒,為表現快樂而快樂,為呈現積極而積極,卻永遠不是自己真實的那一面。

Tuesday, November 29, 2005

。從寶貝想起Betty Blue

11月17日,買來一台DVD player,想要有個家庭電影院。11月25日,首映片是周迅的「戀愛中的寶貝」,大陸朋友說:這不是一部愛情文藝片,而是一部驚悚恐怖片。前天生日時一個人獨自在房裡聽Betty Blue,悲哀的旋律盤旋未散,今晚就見到Betty的翻版。想飛的寶貝就像那無法容存於現實的Betty,一樣不顧一切、一樣天真自然,也一樣終結於悲。





這確實是部恐怖片,殘酷赤裸地呈現精神世界的分崩離析,讓人不寒而慄。月亮、海水、沙灘、飛翔、廢墟、迅速生長的城市,這些用來隱喻寶貝精神世界的夢想及脆弱。精神的軌跡從愛情展現出來再適當不過了,寶貝和Betty在戀愛後同樣想要一個新生命,一個在現實世界中僅剩的唯一夢想,但同樣不受上帝垂憐,一下子就幻滅了。

想飛,但弄傷了翅膀,跌了下來;快樂,異常短暫,卻真實地享受過。
我也曾有翅膀,但不敢飛,怕被發現,等到想飛的時候,翅膀不見了。

Thursday, October 06, 2005

。今天天氣很好

10月6日,天氣晴,工作之故來到園區巡視景觀,太陽太大,雖然有傘,整個人還是昏沈沈的,不過,心情很好。四面被快速道路切割的華山,在喧鬧的台北市中享有著難得的寧靜。如果不是正在進行的修繕工程,應該是一個可以躺在草皮上睡午覺的好天氣。
松葉牡丹,有紅、粉紅、橘、黃、白等,顏色豐富,耐陰抗熱,只在白天的早上開花,下午花朵就閉合起來,所以又有半日花之稱。我需要這樣的太陽花溫暖我的生活,帶了幾株回去種,確實耐活,但到現在還看不出生長的跡象,不見了陽光的太陽花,不開了,不快樂。
天空很藍,草很綠,漫步在園區,心情很好,這樣的環境應該與市民共享,而非各種力量介入下的待宰客體,期待有一日能夠見到華山朝氣蓬勃的多元活力,雖然那一日我應該已經離開了。(感謝peko的手機即時紀錄了這一天~)

Tuesday, September 20, 2005

。我的世界少了五分貝~~

八月初時重感冒、發高燒,公司請一天假後,又一天颱風假,再兩天週末假期,以為這樣就可以痊癒了,錯了!再咳一個禮拜、吃一個禮拜的藥,總可以好了吧!我又錯了。八月底開始,鼻子不斷冒出鼻涕,大概是我這輩子的所有鼻涕了,以為是晨起過敏不以為意,兩個禮拜就這樣過了,照樣吹冷氣、照樣游泳。上禮拜,耳朵開始嚴重耳鳴,第一個醫生說,流鼻涕是感冒了,耳鳴是壓力大、睡眠不足,ㄟ...先生,我一天睡八小時外加半小時午睡耶,壓力自從建築系畢業後就不知何為壓力了,一聽就知是個庸醫,果然吃了兩天藥,更嚴重了,趕緊換一家。然後,第二個醫生說,我是鼻竇炎,隔天,世界開始少了五分貝,急性中耳炎之賜。

年過三十身體真是大不如前,小小感冒拖了快兩個月,真是磨煞人也,現在還得接受至少十天的抗生素治療,第五天了~~現在我的世界硬生生地少了五分貝,有一種奇怪的感覺,自己的聲音很大,別人的聲音矇矇的,透過積膿的中耳吃力地聽著,開始急切地用眼觀察別人的反應,整個世界安靜了許多,最大聲的是自己吞嚥的聲音,很容易入睡,太安靜了~~

ps.何以為五分貝?在大溪木作時所使用的耳塞使用書說,一個海綿耳塞可減少五分貝噪音量,我現在的感覺就像是左耳塞了一個耳塞。

Friday, August 26, 2005

。孤挺華山

這是我們專案小組的工作管轄範圍──華山創意文化園區,老實說,我很喜歡這個名稱,感覺充滿活力,多元且異質的活動會併發而生,一個有潛力的跨領域場所。可是,我們13樓的大老闆為避免外界誤解該區以消費營利為主,執意改為「華山藝文專用區」。人真的是官越大越沒想像力,權力越大越沒擔當,文化創意產業已然成為全球化勢不可擋的風潮,沒有國際觀就算了,還把風風雨雨的原因硬說是名字取得不好,問題不是這樣的名稱會不會遭外界質疑,而是該區未來的遠景能不能說服大眾,如果硬要蓋大樓,請風水先生算命改名也沒用好不好,真是搞不清楚狀況。


這樣的園區在擁擠的台北市區可是藝文人士不可多得的展演場所,話說1997年,在一群藝術工作者努力的爭取下,才保住該區,造就華山今日的雛形,真的是得來不易的空間,「台灣新藝文之星」計畫吵得天翻地覆,可以想見華山在藝文團隊和政府人士之間仍然沒有建立良好的溝通平台,這檔事我也不宜多說,說些別的吧!

外界大概不知我們長期為跳蚤所擾,因為華山尚有一些黑暗空間未開放申請,目前正積極修繕整理中,也就是說,自1997年來有一些空間一直髒亂至今,所以跳蚤之多,頑性之強,前所未有,明明昨天才消完毒,今天蚊子是沒了,可是才要誇耀自己是跳蚤剋星的時候,就發現腳踝奇癢無比,過了幾天,紅豆漸次往上延伸,大腿也有了,不知哪一隻這麼會跳,我腰部也中兩顆,唉呀!我們主子一天到晚巡視該區,不免也帶回一些小小蚤當寵物,搞得全辦公室坐立難安、與蚤共舞。

還有啊!這種閒置酒廠再利用的空間總是有很多很多的傳說,重點來啦!據某法師說,華山最猛的好兄弟是在四連棟,幾個月前為修繕屋頂,開頂那天就出事了,一個人恍恍惚惚地就垂直落地,雖然沒有當場斃命,可是三魂七魄也留了一些在園區,所以請來大法師為亡魂超渡。更神的是,這位大法師還是自願超渡的,因為好兄弟們太猛,已自己找上法師,猛鬼太多,只好立一鬼王,幫忙瞧妥兩度空間的閒雜事等。現在,陰間華山平靜了,人間華山的事情卻紛擾不休,連日豪雨也不放過華山。

我對華山的瞭解從今年才開始,有時望著偌大的華山,不知怎的就感歎起來,唉!華山如果有靈,也不希望自已成為政治鬥爭下的場域吧!華山的未來,現在真的是看不到啊~~就這麼孤零零地讓好兄弟們占地為王。

Wednesday, August 17, 2005

。Set it free~~

大學時和室友們超愛《桃色交易》這部片,歎盡愛情男女之間不可言喻的嫌隙和猜疑。愛情以任何形式存在,無法捉摸,只能憑藉感覺抓取一絲絲的存在感,我從未實在地感受到,殘存的就是酸酸痛痛的感覺。你的愛情界線在哪?如果有人背叛過你,你還會相信他嗎?有些事情是否知道就好,不要戳破,但處於模糊狀態的愛情,可以維持多久?電影《偷情》中的愛情遊戲相當戲劇化,卻真確指出愛情人生中男女間的最終防護線,某些欺騙可以被包含,有些則是無法彌補的裂痕。當你很想要一個東西的時候,不見得就是愛,或者因為抓得太緊,愛情已然變質~~

If u want something badly ~ set it free.
If it comes back to u ~ it's urs forever.
If it doesn't ~ it's not urs from the beginning.

Friday, August 12, 2005

。拒絕分期付款的生活模式

太多事情想做,卻什麼都沒做。太多事情沒做,就會一直停滯。太多事情停滯,生活不再有趣。人說上帝是公平的,給予所有人類的時間都是一樣,基於這樣的理由,所以我們被規勸要學會利用時間,但是有沒有想過上帝給的時間或許相同,卻沒有給予人們相同的選擇機會。有的人就是每天閒得到處晃,所以可以大發厥詞談論如何掌握時間,有的人就是被壓搾到連睡覺的時間都沒有,要他們如何積極做好時間管理?不要再告訴我什麼人生是自己開創的,試圖粉飾太平的立志謊言,階級問題總是被視為激進、被認為不面對現實,這是社會氛圍企圖編織的人生騙局。

如同我屬階級,就是終日汲汲營營,有太多事情想做卻沒辦法做,所以只好想出每天做一點、時刻都在往實現夢想之路前進的鬼話自我催眠,就像台北購屋所營造的幻影,告訴你分期付款可以實現你的夢,一天只要500元,50年後就能擁有一個自己的房子。問題是生活可以被預支的概念,就像人力被剝削一樣,如果有人發現生活無法如期被預支,就會發生想不開的慘絕悲劇。我可不想重覆這樣現代社會的悲劇模式,所以不想過著分期付款的生活,計畫永遠趕不上變化,人生苦短,何須自投羅網。路邊一朵小花兒,都比人類懂得生活~~

Tuesday, August 09, 2005

。不能讓自己知道的祕密

每個人心中都有無數個祕密,不能說的總比能說的多。
我也有一個祕密,不能讓自己知道~~

Monday, August 08, 2005

。想要一個自己的房子

1929年,吳爾芙纖細迷離道出的「自己的房間」(A Room of One's Own),等同為女性空間生活權提出一個獨立宣言。70年後的今天,我擁有自己小小的天地,也將 [ 溦其流...藝言異語 ] 當成是「自己的房間」盡情塗鴉耍懶,但依然不夠。最近我在想,如果有一個「自己的房子」那該多好。

一般我對住宅廣告所畫的圖毫無興趣,理智告訴我:切!那都是騙人的,不過就是用粉彩、色鉛畫出與事情不符的宣傳手法,可是咧!今天就這麼一封廣告郵件飄入我的信箱,一天幾百封的垃圾郵件中就是這張圖引起我的興趣,我也覺得不屑,但不禁想多望幾眼。終於知道這樣的圖面對云云眾生為何能夠屢試不爽,其實它不只是一張圖,也描繪出人們對「家」的營造夢想,一個可以在現代生活中實現並掌控自我的一個可能空間。

看著這樣的一張圖,我已經開始想像小貓咪在草地上打滾、我在草地上一邊栽種彩葉草一邊逗弄貓咪毛毛肚的景像,還有一個打通的大書房,擺了好多好多的書,和一個自己用木工做的肖楠翹頭案桌(這是我夢寐以求的書桌),坐在陣陣清香的木桌前細細品嚐每一本精典好書。總之,有一個自己的房子(A House of One's Own),真好~~

Wednesday, August 03, 2005

。生活就是可以這麼easy!

我有一個大包包,裡頭裝滿諸多隨身物品,舉凡文具、筆記本、名片簿、護身符、錢包、橡皮筋、環保袋、計算機…,裝進去的東西很少再拿出來,結果就越放越多,越來越重,最後就像小叮噹的口袋一樣,應有盡有。我曾經很努力地想對包包裡的小物們進行裁員,可惜無法棄離慣於貼身、裝備完善所帶來的安全感。

背著大包包的習慣從高中開始,它是一個白色大包包,左右兩條線反向一拉就即密合,背在肩上走路有風,是我15歲時同學送的生日禮物,自此之後,大灰、大黃、大銀,一直到現在的大黑,基本上都是叮噹包包的延伸版,大、多、重、變形、要什麼有什麼,數十年如一日。

上班後,我仍然習慣扛著裝備天天上戰場,雖然公司應有盡有,還是習慣用自己的文具、自己的筆記本,而這些東西不隨身攜帶就是不行。今早,突然厭倦肩上如此繁重的負擔,我把大包包裡頭的東西全倒了出來,很審慎地企圖將不需要的物品移除,一番工夫後,就只拿出一丁點,徒勞無功,惱羞成怒,甘脆翻出一個還沒用過的小包包(因不符叮噹包包的功能而塵封許久),把該放的東西擠進去,結果很神奇的,我成功了!

我是那種東西會越來越多的人,據說是遺傳自我阿媽的習性,什麼東西都覺得要留做紀念,儘管我的整理工夫一流,小小天地可以一層又一層的整齊堆放,可是久了慢慢會積為一種沈重的物品及記憶負擔,成為空間及回憶的奴隸。其實事情可以再簡單一些,生活就是可以這麼easy!

Thursday, July 28, 2005

。我的工作生活

話說~~在一個巧妙的機緣下,去年12月本人進入某公家機關任職。不是正式也不是約聘,是勞務採購,就像到大賣場採購物品一樣,我就這麼被買了進來。其實到現在還是有些在意,我的大老闆並不是因為我的專長而雇用我,只是因為我是建築背景就進來了,就像口渴到7-11隨手拿罐飲料,卻不選擇是純水、奶茶,還是竹炭綠茶,下肚後才發現買錯了,唉!其實也沒這麼糟,在開始了我「類」公務員,但無公務員福利的生活中,我過了一種日日有「驚」奇,月月不知其所以然的普通生活。

雖然我不是公司的「人員」,只是他們買來的「物品」,有著非對等的許多岐視,不過沒關係,我確實享有一個快樂的辦公生活。且讓我先介紹一下辦公室,辦公室原為會議空間,脫離自一個大組織於會議樓層自成小天地,同一樓層有三間會議室,因此我們除了辦公外,還得應付莫名其妙闖進辦公室予取予求的怪人,有人就逕自走進來講手機、看看模型、問有沒有影印機、借文具、打電話,最扯的是直接在我們辦公室的討論桌老神在在就坐將下來,開始翻閱自己帶來的資料文件,而我們自目的替代役男卻未盡責發揮保全職責,只有我和裝小解私下用msn幹譙起來。

辦公的一天生活如下:一早主子就會嚷嚷著:「我的早餐呢?怎麼還沒下來餵我?」然後好不容易進入狀況要開始辦公時,門口就會碰然出現身輕如燕輕功了得的邵姐,神祕兮兮皺著眉小聲問道:「龍興咧!」然後玫君戴著墨鏡、手拿咖啡走了進來:「厚!今天又遲到了,你知道嗎?那個......」快到中午時,裝小解就不停哭餓,頭上頂著一顆蘋果練功,然後轉身照顧窗邊的非洲瑾企圖轉移肉體的空虛。中午一到,役男小弟莫名消失到審計部報告,裝小解和peko覓食去,玫君祕密行程去,我則認份地上樓拿蒸好的便當(真是宜家宜室的賢慧女子啊!)午睡之後要找主子討論事情,只聞其聲不見其人,好個千里傳音,細究之下,原來全身躺平在辦公桌下怡然自得。

下午茶時間一到,本小組就會開始做一些家常事務,主子親泡義式咖啡給囉囉們喝、玫君芭比用玩具打蘋果鳳梨汁、烤麵包、蒸地瓜。這樣一個遠離中心的辦公空間總是受到許多尋求自由人士的青睞,比如說祖哥總會突然出現,鉅細靡遺豪無保留文學古語什麼的都來分享他與某個心靈相通的真命女子的交流故事,陳大哥進門劈頭就黏到玫君身邊口沫橫飛自得其樂地說又有一個什麼什麼團要去哪裡哪裡,要不要一起去,其它人暗自埋首於公文繁務中裝忙,眼睜睜看著玫君臉上三條線也不拔刀相助。通常還不到下班時間主子就會嚷嚷著下班了下班了,就飄到上面的紅樓中當起受寵的賈寶玉,有人就偷偷偷偷的「拜拜!拜拜!」下班了。這是我們一天的生活~~

好啦!其實我們也曾溜到附近管轄區盡情自我,在藍天白雲下吃淡水阿給、甜筒冰淇淋、車輪餅,在又怕被發現又想摸魚的矛盾心理躺在綠地上笑鬧。以上所述都是好的,不好的就是每天不知其所以然,常常徒勞無功,或是陷入上頭要人改來改去永不定案的無止盡漩渦當中,每天被漩得暈頭轉向,回到家裡都不記得自己做過些什麼。

Friday, July 22, 2005

。網誌枷鎖?抑或自由?

有一個網誌的感覺有些怪異,每天都要上來巡視看看有無他人留言
一方面希望大家可以上來關心一下,另方面又不希望暴露出太多生活祕密
就像有時候寫日記的矛盾心理,總會小心翼翼為了怕別人看到而留下伏筆
同時又希望在清冷的現代生活,透過網路與朋友分享生活點滴
以致起筆行文前總踟躇不定、謹慎小心、自尋煩惱 ,真是豬頭到不行
這樣的心態下不僅無法表達真實自我,更無形增添不少生活壓力,切~~
其實裝小解平常看似殺氣重重、不拘小節,卻有一番生活美學:

「如果我有一個網誌我才不要別人上來看咧!自己高興就好啦!」

也對喔!這樣才能真正享受網路上的匿名自由,不必為了別人而遮遮掩掩
所以啦!各位看官,如果有一天,這個網站突然間上不來了,恭喜我吧!
那就是我想通了,決定到另一個天地盡情徜徉,尋求解脫,誰都煩不到我了

Friday, July 15, 2005

。滿逸的生活

話說辦公室生活數年光景後,大部分的褲子已不堪我大腿的蹂躪
為了尋回昔日身形,牙一咬、荷包一丟,就這麼加入亞歷山大
為了不辜負我的決心,每兩日即往健身房及泳池報到,一泡就是兩、三小時
每週二、四晚上,我則必須在公司的英文「中」級班上"I am swimming..."
Thomas有極豐富逗趣的表情和肢體語言,我的注意力全集中在他的表演上
那種感覺就像觀看一齣誇張的默劇表演,一直在憋笑,很怕有內傷,又怕被k
等他大眼瞪到我時,回過神來,才開始聽到自己的聲音,"excuse me?..."
週五晚上則是公司的另一個課程─太極導引,很期待被老師ㄠ出骨頭的聲音
回去整個身體像魁儡娃娃一樣軟趴趴的,超越人體極限後累到不支倒頭就睡
週六、週日是大溪習藝的艷陽天,蒙在轟隆轟隆的機器聲及木塵下渡過週末
就在汗水與木塵融為一體時,拖著魁儡似的身體告訴自己:人生就是如此!

沒錯,我是這樣告訴自己的!
在全滿的生活中,仍舊不能缺少逗貓、蒔花、植草、約會、逛街、睡前小讀
所以每一天都是逸出來的生活,這種感覺對一個懶慣的人是很不習慣的
但是,這是我自己選擇的生活,可以掌控自己的生活是一件很美的事情
貓味、蘋果香、香草、摩托車排氣、咖啡香、冷氣、消毒水,充斥每日生活
滿逸的生活,好累喔!......但其實...還蠻幸福的

Wednesday, July 06, 2005

。0705前進牛罵頸與白冷圳

出:0600 黎明即起,防曬裝備整理妥當後,親親小咕道別即匆匆出門
................0715 台汽台北站,與陳大哥、玫君會合,一覺好眠到我思念的台中
................0915 台汽朝馬站,台中的空氣吸起來就是不一樣,讚!
..........................「久別的台中,我回來了」蹬了靜文的Escape上路囉!
第一站:清水(清水舊稱為「牛罵頭」,譯自當地平埔族拍瀑拉族的社名)
................大街:現在的大街已不復從前繁榮光景,就是一般車水馬龍的馬路
................清水公園:原參拜道路,兩邊階梯,中為緩坡,沿路經過很多果樹
................震災紀念碑:碑體是新的,碑座是原來的,後方又新加一個日本碑
................牛罵頭遺址:奮力推開看似深鎖的大門,踏入雜人勿進的考古現地
................三山國王廟:客家人的廟,供有三仙,有一說是三仙國王廟
................紫雲巖:金碧輝煌,前簷是一排排的小仙人,猛然抬頭還真會嚇到
第二站:后里(毘廬禪寺,慘遭小黑蚊襲擊,我是唯一倖免者,養生有道)
第三站:新社(探訪白冷圳,香菇的故鄉,東勢之外台中第二大客家聚落 )
................白冷吊橋:過橋踏入一堆叢林來到白冷圳入水口(歷史建築)
....................................由此引水入新社,以當年之勢,工程之壯觀,實為奇觀
................龍興廟:大合照,是今日重點,看能不能因此ㄠ主子一些盤纏補助
................虹溪葡萄:歷經期待、迷路、流口水,連玫君都開始產生葡萄幻影
....................................到達後,嘸人!可愛的小葡萄還是綠的,無緣啊!嗚~~
................五號渡槽:舊的渡槽已切下置於一旁供研究,日本工程真不是蓋的
................倒虹吸管:阿寸溪一號虹吸管、抽藤坑二號虹吸管(歷史建築)
....................................齁!爬上觀光步道適逢大雨,又疾行快步下來,腿軟~~
................薰衣草森林:一個巧心匠意的舒適小森林,逐地蓋戳章是另一成就










︽ 兩個女生的紫色夢想 ︽ 薰衣草霧氣淨身儀式

歸:2000晚餐於台中─2050朝馬站─2300台北西站─2330終於到家

※資料整理補登中,請持續期待後續遊記及照片!

Tuesday, July 05, 2005

。歡迎來訪溦其流之 [藝言異語]

親愛的朋友們

現實生活不甚如意,網誌生活就成了發洩空間
網誌生活越是活躍,我的真實生活就愈趨悲慘
這是我數十年翻寫日(月、年)記的小小心得
心情不好時總會靜靜地捧出日記,翻翻、寫寫
它總是撩起我心裡最深層的傷、痛、憂、慮,及絲絲快感
心情好時卻從未意識它的存在,或許是刻意避免不快回憶

就是這樣,我的網頁生活又開始了
無論是無病呻吟、自尋煩惱,或杞人憂天,皆為真實寫照
有空上來遊走一下吧!順道留下些許字語痕跡
知道吧!留言是豐富網頁不可或缺的神奇畫語
welcome to my 藝言異語(希望是個快樂的分享空間,我盡量!)

。有些疏離的修行生活

鉋刀的學問真大,許多問題最終還是回歸到刀的問題,「工欲善其事,必先利其器」,實為真理。像這樣鉋出平直而寬的鉋花是很不容易的,捲曲,則是刀與墊片沒有瞧到嘟嘟好;不寬而成窄條狀,則是刀片歪一邊,或者更糟,就是刀子磨成弧形,必須重磨!師傅說:能不能出師,看刀具就知道了!總之,縱使一身巧藝,沒有整理刀的工夫,也是枉然。

大溪的修行生活已開始許久,但我總是無法進入狀況
就是有一種奇怪的感覺,使我無法像去年一樣的投入
天氣一樣燥熱,汗水不知不覺就淌下,隨處都是木屑
今年多了些梢楠香,不知不覺就會湊上前深吸一口氣
難過的是,大家留了幾個禮拜的梢楠木屑竟被房東拿去「燒」!!!
my god!大家都還捨不得分裝回家的珍貴木屑竟被如此無厘頭地「處理」掉
這樣的氣憤大家久久無法釋懷,看著偌大的工廠,想著自己密實的生活
長嘯一聲尚無法擺脫長久而來的壓力
第二桌彷彿看到自己勤奮鉋木的身影
大溪的陽光總是喚起我去年種種回憶
一樣的陽光,一樣的燥熱,不一樣的心情~~

Saturday, July 02, 2005

。缺乏空白的日子

太忙、太緊、太累、太多事想做
有時候好不容易擠出一點點時間,卻沒辦法留給自己
小窩現況通常反映生活,我的空間疏於整理已經很久很久
同樣的惡夢不斷重覆,到底是無力整理,還是不願整理
忙碌的生活持續著,好的是不用想太多事,感覺還蠻快樂的
但是夢境從不造假,一滴一點殘酷地揭露出不願面對的心境
終於知道,有些事情忘也忘不了......

Friday, April 01, 2005

。手中才是幸福

昨天第一次啟用此blog,除了將upsaid的網站文章移過來外
我想,我應該為該版做一個序言...
去年底至今,發生了很多事,也經歷了許許多多
快樂的、刺激的、傷心的、歇斯底里的、絕望的
最終想通了一件事,人們總在遙遠他方尋找幸福
卻沒發現,手中才是幸福
有時候,幸福必須耐心等待、遺忘過去、珍惜當下
發現自己總是緊抓過去,唯一要做的是,學著遺忘
所以現在的我積極地想尋回幸福
請給我機會

Thursday, December 23, 2004

。倒地鈴之死~~

十二月十四日南投草屯,一間不起眼的小吃邊,第一次看到倒地鈴
圓鼓鼓的樣子煞是可愛,捧在手心就怕不小心壓爆了它
有人跟我說,倒地鈴的奧妙正在剝除那充氣的葉面
原來,在充氣保護的裡頭,有兩、三顆小小圓圓的果實
仔細端詳手頭這麼小巧的果實上,竟有著圓潤清晰的愛心形樣,可愛至極
小心翼翼捧回公司,沒想到隔天欲賞玩之際,卻發現愛心仍在,然果實乾枯
愛心是由葉面充氣緊緊包住保護著,一脫離這樣的環境,果實即刻枯萎
令人不勝唏噓,愛情如此脆弱,在現實環境的熬磨下,逐漸枯萎
愛心依舊,然果實乾枯~~

Thursday, December 16, 2004

。年底,公務員的惡夢,也是我的惡夢~~

年底這個月真是有夠慘烈
新、舊工作完全嘎在一起
白天工作,晚上拚命,週末依舊,日復一日~~
一月一日,將臨的天堂~~

Thursday, November 18, 2004

。孤單

沒有伴侶,即使孤單,也可以很快樂
這個時候,孤單是一種境界。
然而,一個人的孤單,並不可怕
可怕的是,有了伴侶後的...那份孤單...

Friday, September 03, 2004

。大甲誠心求解籤,不善台語轟出場

這幾天遍尋中、北部購有游禮海師傅佛桌作品的寺廟
九月一日來到了煞有名氣的大甲鎮瀾宮,拍照丈量搞定後
不自覺地也和那群善男信女們跪擠成一團,假裝成老手和大家一起求籤
一問工作,沒幾次就三個「醒杯」,大甲媽阿薩力的告訴我「一切照舊」
問到愛情,唉!不要說擲了十幾次都「笑杯」
好不容易三個「醒杯」,殊不知頭昏謝完媽祖後,籤號瞧也沒瞧就順手放回
難得有緣來趟大甲,好吧!再求一次!歷經十來次好不容易又三個「醒杯」
捧著我得來不易的籤誠心地請解籤師幫我解
沒想到,一句「啊!你供溝意我聽嘸啦!出去出去!」
我...我...我...就這麼被趕出來了
頓時顏面無光,悵然無望地走出鎮瀾宮,嘴裡還低吟著我的籤詩,仍舊不解
混著前來抓人的警車聲,以及廣場上擾動不休的人群
我想,我還是回到我的世界吧!

Saturday, August 21, 2004

。身在關渡,心在大溪



下大雨了,心裡想的不是等一下怎麼回家
而是,大溪的大雨不知會不會滲到工廠內,淋濕我心愛的花台
早知道應該把花台放離窗邊遠一點,就不用這麼操煩了
唉!千金難買早知道~~
如果可以發明人生的undo鍵,那該多好~~

《 我自製的花台